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Blagues nulles ( ou pas ) de l'IA

Questionnez votre IA préférée et demandez lui de vous raconter une blague !
Les résultats sont ... comment dire ... surprenants !

Vous pouvez utiliser n'importe quelle intelligence artificielle, elles sont toutes autant drôles .. ( ou pas ! ).

Exemple :

Un gars entre dans une pharmacie.

— Bonjour, je voudrais du cyanure.
— Certainement pas ! Il faut une ordonnance pour ça !

Le gars sort une photo de sa femme.

Le pharmacien regarde la photo et dit :
— Ah… vous aviez l’ordonnance, pardon.



Postez vos meilleures trouvailles à la suite de ce post.

Un jour, un type hyper radin meurt et arrive au paradis.

À l’entrée, Saint Pierre consulte son dossier et dit :

— Bon… c’est limite. T’as jamais aidé personne, jamais donné un centime, jamais invité quelqu’un au resto… On hésite entre paradis et enfer.
— Mais j’ai fait des bonnes actions !
— Ah oui ? Lesquelles ?
— Une fois, j’ai donné une pièce à un SDF.
— Et ?
— Une autre fois, j’ai donné 2 euros à une association.
— C’est tout ?
— Oui.

Saint Pierre appelle un ange :

— Dis-moi… avec son dossier, on fait quoi ?
L’ange réfléchit et répond :

— Rends-lui ses 3 euros et envoie-le en enfer.



( Blague de Chat GPT )

Un vieux papi de 92 ans va chez le médecin pour son bilan annuel.

Le docteur lui dit :

— Franchement, tout va bien ! Votre cœur est solide, votre tension est parfaite… Vous avez une hygiène de vie exemplaire. Quel âge a votre père déjà ?
— Mon père ? Il a 118 ans.
— QUOI ?! Et il va bien ?
— Oui oui, il se marie la semaine prochaine.
— Attendez… votre père de 118 ans se marie ?! Pourquoi il veut se marier à son âge ?
— Il veut pas vraiment…
— Comment ça ?
— Bah… ses parents le forcent.

Un gars poste sur un forum :

« Salut, je crois que mon coloc essaie de me tuer discrètement. »

Évidemment, tout le monde répond :
— Mec, appelle la police.
— Barre-toi de chez toi.
— Vérifie le monoxyde de carbone.
Le gars répond :

« Non mais écoutez bien. Depuis 3 semaines, il remplace mon eau par de l’Evian. »

Les gens comprennent pas.

« Avant, je buvais l’eau du robinet. Maintenant, à chaque fois que je prends un verre, c’est de l’Evian. Même dans ma gourde de sport. Même dans la machine à café. »

Quelqu’un demande :
— Mais… pourquoi il ferait ça ?
Le gars répond :

« Parce qu’il sait que je suis pauvre. »

Un autre :
— Et alors ?
Le gars :

« J’ai commencé à trouver ça normal. »

Silence sur le forum.
Puis un utilisateur écrit :

« Putain… le lavage de classe sociale. »

Et là le coloc débarque dans les commentaires :

« Les gars arrêtez de lui répondre, il croit aussi que le fromage râpé pousse dans les pâtes. »

Un mec rentre chez lui plus tôt du boulot.
Il entend des bruits bizarres dans la chambre.

Il monte en courant… et trouve sa femme nue sur le lit, toute essoufflée.

— C’est quoi ce bordel ?!

Elle répond :

— J’ai fait un malaise !

Le mec regarde autour, soupçonneux… puis ouvre l’armoire.

Et là : son meilleur pote, complètement nu, recroquevillé à l’intérieur.

Le mari le regarde, choqué :

— Bernard… t’es sérieux là ?!
Ma femme est malade et toi tu joues à cache-cache ?!

Un motard entre dans un bar avec son casque sous le bras.
Il commande une bière et voit un petit vieux qui le fixe depuis 10 minutes.

Le vieux finit par dire :

— Vous les motards, vous êtes tous les mêmes : cuir noir, grosses bottes, tatouages… vous vous croyez invincibles.

Le motard sourit :

— Peut-être bien.

Le vieux continue :

— Moi aussi j’étais rebelle quand j’étais jeune. Une nuit, complètement bourré, j’ai couché avec une chèvre.

Le motard manque de s’étouffer avec sa bière.

Le vieux le regarde droit dans les yeux :

— Alors je me demandais… t’es peut-être mon fils ?